我們知道孩子是父母的一面鏡子，卻忘記了，孩子復制了父母的語言與行為后，轉身用父母對待自己的方式面對朋友時，會產生怎樣的人際關系？

有些人不是沒有朋友，而是他的每句話都刺傷著身邊的每一個人，甚至被反擊到只能縮回自己的天地。

因此，也許孤僻與沒人緣不是孩子的問題，而是孩子從大人那邊所承襲的語言，用在朋友與同學之中，讓他們不得不封閉自己來保護自己。

因此，每次當有人稱贊我對孩子很有耐心時，我總是會回想起那天大太陽底下我那幾乎無法控制的情緒，那時候的我讓我太過震驚，我害怕我竟然因為一個孩子的語言而有動手的意念，我對自己的耐心與定力沒有自信，我對自己的火氣更沒有自信。

回家后我一直跟老公討論這些狀況，也常?；ハ喾此迹瑑扇思s好一定要互相提醒對方。

因此，每當老公說錯話的時候，我會說：“爸爸，如果同樣的情況發(fā)生在女兒的朋友身上，她也用這句話和這樣的口氣處理，孩子會怎樣被朋友對待？”甚至會溫柔且堅定地問：“一定要用這樣的語氣說話嗎？”“你可以好好說嗎？”

老公也會提醒我：“你的個性太理直氣壯，得罪了不少人，孩子也受你影響了，說道理的時候特別大聲，很嚇人。”

然后，慶幸的是，“被霸凌的語言”可以被孩子復制，“被尊重的語言”也可以同樣被孩子復制。

慢慢地我懂了，當我們努力讓孩子保有自己的真，她快樂的眼神依舊發(fā)亮著，不教她人前一套人后一套，努力保有個性上的“真”、思考上的“理解”，而這些跟語言上的“尊重”一點都不沖突。

我還是那個對孩子講話時努力將態(tài)度保持得很尊重的母親，我尊重孩子不只在行為上，也在一點一滴的語言上。

尊重孩子，也同樣尊重自己，如實地告訴孩子：“你這樣的語氣讓我覺得你在責怪我，是我做錯嗎？”“我知道你說的有道理，可是，這么大聲我很不舒服。”“可以換個語氣嗎？”“可以換種說法嗎？”

現在我常常在女兒的語言中看到了復制，她會在我受傷的時候關心地問：“還好嗎？”會在要求某樣東西時說：“你可以拒絕，我會尊重你的拒絕權。”會在動用我皮包的時候先經過我的同意，會用完餐后說：“我吃完了，請慢用。”我得到了孩子許許多多善的回報。

語言可以復制，我可以讓孩子選擇復制善的語言，也可以繼續(xù)用我大姐頭的語匯，但以我這種會輕易被孩子激怒的個性而言，我寧可好好在每個當下對孩子使用最尊重的語言，除了她本來就該被尊重之外，因為我也很清楚地知道：我不想讓孩子復制被霸凌的語言。

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來源：臺灣部落格協會